Tâm sự tuổi 23

I'm twenty three years old

Ở độ tuổi vẫn có thể gọi là trẻ nhưng không còn nhiều cơ hội dễ dãi nữa, bạn không thể rong chơi mà không suy nghĩ, mọi thứ bạn làm ngày hôm nay đều là bản lề cho những năm tháng tiếp theo. Một đến hai năm tới nếu bạn không có gì tiến bộ thì đã bị gọi là thất bại và kém tiền đồ rồi.
Vài năm tiếp theo bạn đã phải có một công việc ổn định, đảm đương trách nhiệm cho cuộc sống của mình và gia đình. Nếu phân tích cuộc sống của một người bình thường, thì khi 22 23 tuổi, nếu học hành cẩn thận thì bạn chắc chắn đã ra trường và tất nhiên là thôi đi học thì phải đi làm. Bạn sẽ có một công việc nào đấy, không cần biết bạn có yêu thích hay không nhưng lẽ thường là bạn phải đi làm, lẽ thường là vậy (cười).
Bạn giỏi thì ra trường lương của bạn sẽ cao hơn 7tr, bạn bình thường lương từ 5tr đến 7tr, bạn thiếu kỹ năng => lương bạn 3tr-4tr5.
Chà, có vẻ cuộc sống được phân chia đơn giản nhỉ, đấy là góc nhìn của riêng tôi là như vậy, nếu tôi theo lộ trình như vậy chắc lương tôi cũng được 4 5tr, đơn giản mà nhỉ, vì tôi chưa có đam mê hay định hướng nghề nghiệp cụ thể, đáng buồn là như vậy.
Đã gần 6 tháng kể từ lúc tôi đưa ra quyết định của cuộc đời mình (cảm thấy quyết định nào cũng là qđcđ :))). Nói thật là vì không thể đỗ ĐH đường đường chính chính nên mới ra qđ như vậy, nói một cách văn hoa thì bảo chưa muốn đỗ ĐH nhưng thực tế tôi biết rõ là không phải vậy, ta luôn có một lý do để biện hộ cho bản thân hay cho người khác nghe, lại buồn tiếp.
Bạn nói dối chuyện của mình với người khác vì không muốn hình ảnh của mình bị giảm đi trong mắt người khác, giống như vào mùa hè, sau một ngày bạn không tắm mà chỉ xịt nước hoa và đi ra đường vậy, lúc nào cũng lo sợ người khác ngửi thấy mùi hôi của mình. Chả bao giờ bạn yên lòng được. Bạn không muốn gặp gỡ ai khi chưa có sự tiến bộ của bản thân, điều buồn nhất là kể cả với những người bạn yêu thường, vì bạn chưa tắm và cũng không muốn xịt nước hoa để đi gặp họ, tôi nghĩ chắc đấy là chút tự trọng cuối cùng của tôi.
Trong mỗi khoảng thời gian trước kia, tôi đã muốn làm cái này cái kia, trở thành thế nọ thế chai, nhưng rồi cứ quay đi quẩn lại không bền chí được với gì, thời gian cứ tàn nhẫn trôi qua. Giờ nhìn lại đã 23 tuổi, mà vẫn chưa có gì trong tay, cảm thấy hổ thẹn lắm chứ. Hành trình đi tìm bản ngã của bản thân sao lại khó đến vậy, hay có lẽ là hành trình xây dựng bản ngã ?
Tôi đã đọc nhiều về việc tự xây dựng con người của bản thân mà mình muốn, và tôi vẫn thất bại trong chuyện này. Nhiều lúc tự hỏi mình còn thuốc chữa không?. Cô gái năm ấy của tôi giờ đã đi lấy chồng rồi, còn cần gì nữa không, chưa đủ đau khổ ư?. Người cũ lập gia đình là chuyện cũng bình thường, nhưng chuyện buồn là khi mình vẫn còn tình cảm và không thể kể chuyện này với ai, người ngoài sẽ chỉ nghĩ mình thật ngốc mà thôi.
Hôm nay đã viết ra rồi thì thôi viết luôn, mặc dù chủ đề ban đầu tôi còn chả nhớ nữa, chắc sẽ viết về mục tiêu 1 tháng của tôi, mục tiêu 1 ngày, mục tiêu 1h. Rồi cứ thế giảm thời gian xuống. Người giàu là người biết tiêu sài thời gian của bản thân, mỗi phút trôi qua cũng đều quý giá. Chắc sẽ mệt mỏi, sẽ muống nghỉ ngơi một chút, nhưng mà có lẽ 23 năm qua tôi đã nghỉ ngơi quá nhiều rồi, mỗi phút giây tiếp theo của cuộc đời, tôi sẽ sử dụng trọn vẹn cho mục tiêu của cuộc đời mình, à mà mục tiêu của cuộc đời tôi là gì nhỉ @@, phải xác định cái này đã, dành hẳn một bài cho đỡ lan man.
Xin hết cho bài tâm sự tuổi 23 ở đây.